再后来，Z就住院了，听她的姐姐说，得了癌症。我感到不可思议，但似乎没有过多情绪，得知这个消息的时候，我刚从补课班出来，站在台阶前。或许我想的是，讨厌鬼怎么就病了？假的吧！我跟同学开玩笑说，别靠近Z的床，会被诅咒的，不然为啥她身体那么好还得癌症了？同学都将信将疑，于是她的床就这么被我霸占了，我在那看人体解剖的书，还有厚黑学，老师留校的时候也跟我一起在她的床上看。

不过，我真的没有难过吗？日记里我说自己哭瞎了眼，日记里还说阿Z阿Z我们什么时候在一起。Z的姐姐说，有一定的概率是能治好的癌症，很幸运，她是。

我脑海子最后的画面是中考结束，我去看做化疗的她，她瘦到虚脱，带着帽子，被包裹在被子里，似乎没有看我。那时的我穿了一身紫色的大衣，刚结束了7天日夜颠倒的报复性熬夜，差不多也是快“死”了，我的眼前泛着白光，她在我记忆里却漆黑一片。也没有声音，她的气管被切开了。Z的姐姐说，Z现在谁都记不得了，只记得我。我还挺自豪的呢。连家里人都不记得了呢，她姐姐说。Z后来告诉我，受药物影响，她在浑浑噩噩中不断重复经历我俩的过去，所以对于这些记忆，她比我更加深刻。她说，某天她向我请教一道题，我解答了，那时她想，等毕业了就在一起吧。结果一等就是这么久。

我们终究是在一起了。那时候我疯狂迷恋三毛，她说她把三毛对荷西的爱投射到了我的身上，我们奉行柏拉图，克制思念，时常消失在彼此的生活里。高中我们分散在两所学校，我在另一所学校里又回到了老样子，胡乱的跟男生谈恋爱，而后若无其事的在某天又去找她。我原以为她不会知道，可是她竟然什么都清楚，然后又在我回头时又大度的原谅我。此时的记忆里只有两个闪回，一个是她跑来找我，我想把她介绍给同学，但她跑掉了。另一个是她来找我，我把她甩掉打车走了。从她学校到这里是极远的，她是走着过来的，不知道需要走多久，若是我没有5个小时应该到不了。Z说，在她记忆里，那段热恋期很甜。然后就是在繁忙的学习中等待我的出现，而我的成绩竟然糟糕到了快考不上本科的地步。

最后，我还是离开了这座城市，去了大西北，对她的厌恶莫名其妙的达到了顶峰。我已不记得她何时高考，考的如何。只是她姐姐那里得知，她做了程序员，留在了本地。大一结束军训时，我解脱一般的跟她提了分手，彻底的拉黑了她，然后跟另一个女生——X在了一起。

·【二】

我本该认真回忆跟X在一起的八年，但我对她的愧疚早已超越一切。我试图用一些侧面的东西来证明我俩的爱，比如我们一位共同的好友，靠磕我俩的CP度日。但在不为人知的背面，我不稳定的情绪和她的冷暴力时常相撞，最终发展成为肢体冲突，我会通过把她赶出家门来宣告自己的强势地位。这八年里我也没有留下只言片语，那时的我语言混乱，无法思考，整日躺在出租屋里，写2元一条的游戏评论，以此度日。时间久了，我已经忘记为啥爱她，她又爱我什么，我只知道跟她在一起很舒服，我们的每一份工作都在一起，我的性格也逐渐从敏感变得肆无忌惮，变得像一只二哈，以至于让我产生了离开她也可以的幻觉，殊不知我俩是相互扶持，相互依靠的。

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是的，在一起的第八年，我出轨了。

12月31日，X生日这天，我去武汉见【网友】。我看似有充足的理由这么做，比如我早跟X坦白了那个人的存在，我说了我爱上了别人，甚至是X亲自开车送我去的高铁站。比如，我把这么多年我的一事无成归咎于X，我认为是她的不求上进拖累了我。比如，我跟X在一起期间没“买可乐”过，我有些难以自制。不管如何，我认为X配不上我，而命运让我碰到了另一个有诸多相似的T，所以我要去拯救她。

这个T倒是很爱很爱我，奶狗型的，比我小1天，但我确实也辜负了她。实际上，我拯救不了任何人。我尽我所能的这么做了，代价是伤害了X。那时X的身体受新冠影响，心脏一直不好，她爸爸就是因为心脏走的，我没意识到X可能重蹈覆辙。

这是当时X写给我的信，无论何时看到都会心痛：

“我从来没想过，我们会这样分开，怪我，怪我嘴笨，怪我什么事情都憋在心里，没有说出来。我想你认识新朋友，吃醋也认了，我不想影响你认识朋友的心情。我想着我有朋友，也会跟朋友聊天，你也应该有自己的朋友分享日常。看吧，什么都是我以为。什么都不说，在感情里当哑巴会吃大亏的，我这下知道了。怪自己不挽留明明伤心难过了，还是一句话没说。但你那句喜欢别人了，堵住了我所有想说的话。看吧，我最后还是要把责任推在你身上。做了选择，就得自己承担后果。没有行动，给了别人机会。现在想来说这些确实很矫情，但我真的太难受。本来买小恐龙，安慰一下自己，没有你，至少还有曾经你给我买的最喜欢的小恐龙陪着。结果看到它，抱着哭了一个多小时，最后还是放进了衣柜。你说，如果那天我头疼，要你陪我去买帽子我拒绝我几次之后，我强硬拉着你出门该有多好。如果那天我生日，我自己选好了蛋糕拉着你出去玩该有多好，可惜没如果。他们劝我往前看，往前走。但我真的走不出来说我舍不得，就算挽回但我也不知道该怎么挽回，也不懂怎么挽回那我只能在这里等你回头。当然你大概率也不会回头。甚至你会觉得我烦吧，分开了才来说这些，晚了。可这是我小小的私心，万一你看了能稍微舍不得我一点呢？当然时间能治愈一切。也能改变一切。至少曾经幸福快乐过。”

把我从错误中拉回来的正是Z。5月，Z出现在朋友的朋友圈里，一张婚礼现场的照片，她穿着红色的花衬衫，站在最右边。她真的耀眼极了，我想我形容不出她的气质，她不是铁T那个类型的，看起来酷酷的，又有些可爱，脸依旧只有巴掌大小，皮肤被晒黑了，黑瘦黑瘦的。她姐姐替我联系到了她，而此刻我才得知，当时我的不辞而别，令她多么伤心，她用了两年走出来，在这期间，她不断给我的一个废弃邮箱里写信：

“今天翘课回家，太久没回家了。连家里是什么样子我都忘了。除了父母，我很惊奇的发现家里有你的影子。回家，这种久别重逢的喜悦，让我想起中学毕业的时候：没有落榜，并且和你在一起。那是幸运的，也是快乐的。是一生难忘的时光。很难撇清从前和现在，太多事情混在一起已经不再单纯，不再美好，不再值得珍惜或怀恋。有时候在山路上看着江景，看着穿梭的车流，被拉成线条的灯光。习惯的把右手摆在一个位子，吹着微风，感觉它正握着你的手。回想起的那些曾经所说的可以历遍千山万水的誓言，如果可以汇成一首歌，我想叫它耳光响亮。有时候，一个人的影子就像梦靥一样，像灵魂一样附着在你所接触的每一件事上，无论在哪里，无时无刻。即便你想忘记也会觉得徒劳无力。所以我往你（从前的qq里）发一些邮件算不上是打扰咯。1，你不会看；2，你不再使用。什么时候我停止这种愚蠢的行为了，我想我大概也就忘记你了。”

她终归是放下了我，然后答应了一个长得很韩国女团的女生。那女生是个语文老师，跟她不是一个学校的，还给她买早饭，跟她读一样的书。最关键的是，她真的真的比我好看太多。我不停的问我哪里比她好，Z说我脑子好。我心想，过去的我是让她吃了什么迷魂药，一个差点考不上本科的人，怎么就脑子好了？我其实挺嫉妒这个女生的，因为Z对她太好了，逢年过节的转账都是5200，还一起去全国各地旅游，全是她包养，让我这个金牛座眼红的不行。这里得强调一下，金牛喜欢一个人的特点就是，为她花钱，肆无忌惮的。我还总是拒绝她的好，我不要成为被包养的人，哪怕我已经入不敷出了。

话说回来，Z在很长一段时间里都在不断追问我的过去，包括我啥时候失去的初夜，为啥跟那些男的在一起。我告诉她，因为那时候我不想活了，我开了煤气，我不能啥都没体验过就走。不过，体验并不好。跟那些男的在一起是因为，我不想在跟她冷战的时候，思念过度。我想这才是真实原因，我这个粘人精怎么可能真的柏拉图。

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Z还告诉我，她一度怀疑得癌症是我诅咒的，她生病期间反反复复梦到我，记不得其他人，唯独记得我，她认为是那时爱上了我，爱的有些失去自我。

她说，她的某本书里还夹着我写给她的信，上面画了三毛和荷西，她把信拿去烧了，烧到一半后悔了，又拣了出来。

她说，气管被切开以后，即便出院了也有一年时间不能说话。

她说，手指被仪器夹住以后，时间长了指甲就脱落了。

她说，高考失利了，监考老师报警，说她不是本人。